  Письмо в службу поддержки [Денис] |
|
|
Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо "Приятель 5.0" я установила "Муж 1.0" и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа <цветы и <ювелир, которые прекрасно работали под управлением "Приятель 5.0". Кроме того, "Муж 1.0" удалил многие другие ценные программы, например, "Романтика 9.9" и, одновременно, установил "Футбол 5.0", "Гараж 4.5" и "Телевизор 6.0". Программа "Разговор 8.0" больше не запускается, а при запуске программы "Уборка Дома 2.6", вся система зависает. Я пробовала запустить "Нытье 5.3", но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь в виду, что "Приятель 5.0" - это дешевая игра, а "Муж 1.0" - целая операционная система. Попробуйте ввести команду "С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ", а потом установите на компьютер программу "Слезы 6.2", "Муж 1.0" при этом автоматически выполнит две программы: "Виновен 3.0" и "Цветы 7.0". Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ "Унылое Молчание 2.5" или "Ни в коем случае не устанавливайте утилиту "Теща 1.0" или другую версию программы "Приятель". Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы "Муж 1.0". В целом, "Муж 1.0" - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу "Муж 1.0". Лично я рекомендую следующие: "Горячая Пища 3.6", и "Хорошее Настроение 1.1".
С уважением - Служба поддержки.
Читать обязательно!!!
Однажды одна довольно старомодная женщина, которая всегда была аккуратна и деликатна, особенно при подборе слов, решила со своим мужем провести неделю во Флориде. Она написала письмо владельцу лагеря отдыха, чтобы забронировать место. Она хотела убедиться, что лагерь имеет все удобства, но не знала как спросить о предмете под названием "унитаз". Она просто не могла заставить себя написать слово "унитаз" в своём письме . После долгих размышлений она сочинила термин "целесообразное приспособление" . После того как она написала это словосочетание, ей всё ещё казалось, что это слишком прямолинейно, и поэтому она переписала письмо, упомянув "целесообразное приспособление" просто как ЦП. Она написала: "Есть ли при лагере ЦП?".
Владелец лагеря вовсе не был таким старомодным, и когда получил письмо, то никак не мог понять, о чем же толковала эта женщина . Это "ЦП" просто смутило его. Он показал письмо нескольким парам, но они тоже не могли догадаться о чём говорит эта леди. Тогда владелец лагеря отдыха, наконец, решил, что женщина, наверное, спрашивает о месте нахождения ближайшего Церковного Прихода. Тогда он сел и написал ответ:
"Уважаемая Госпожа!
Простите , что не ответил вам немедленно, но теперь мне доставляет удовольствие сообщить Вам, что ЦП находится в 9-ти милях к северу от лагеря и может вместить 250 человек одновременно.
ЦП находится в красивой сосновой рощице и открыт только по Средам и Воскресеньям. Я признаю, что это приличное расстояние, если Вы привыкли регулярно посещать его, но я не сомневаюсь, что Вам будет приятно узнать, что многие люди берут туда с собой обед и устраивают праздник на весь день. Они обычно рано приходят и поздно выходят. Моя дочь встретила своего будущего мужа в ЦП.
Иногда там так переполнено, что бывает до 5-ти человек на место.
Может Вас заинтересует тот факт, что сейчас готовится благотворительный ужин, чтобы закупить дополнительные места. Ужин будет проводиться в подвале ЦП. Мне доставляет не мало дискомфорта тот факт, что я не могу ходить туда чаще, но, поверьте, это не из-за нехватки желания с моей стороны. С возрастом кажется, что это становиться делать всё труднее, особенно в холодную погоду. Если Вы решите приехать в наш лагерь, то я мог бы пойти с Вами в первый раз, посидеть там вместе с Вами, и представить Вас остальным прихожанам.
Мы обязательно выберем место впереди, где все смогут Вас увидеть. Знайте, у нас очень, очень дружелюбные люди.
Искренне Ваш,
Владелец Лагеря Отдыха"
Смешные сообщения на автоответчике:
Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик. Да, нас нет дома, однако Вы всё-таки можете прямо сейчас принять Иисуса Христа своим личным Господом и Спасителем. Произнесите молитву покаяния после длинного звукового сигнала...
Извините, у меня нет автоответчика, следовательно, вы не можете оставить сообщение!
Это автоответчик. Еще вопросы будут?!
Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство". Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала повесьте трубку, ещё хотите что-нибудь сказать?
Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас.
Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик оперативного отдела по борьбе с организованной преступностью. А теперь говорите!
Алё?.. Я Вас не слышу!.. Громче!! ГРОМЧЕ!!! И незачем так орать, это автоответчик. Всё, что Вы хотите сказать, я и так запишу.
Здравствуйте. Это центр наведения стратегических ракет с ядерными боеголовками. Оставьте, пожалуйста, свои координаты.
Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик. Если Вы хотите оставить сообщение - подождите, я схожу за ручкой и бумажкой...
Здравствуйте, к сожалению автоответчик болен и не может пообщаться, так что с вами говорит холодильник!!!
Здравствуйте, с вами говорит автоответчик после звукового сигнала оставьте свое ФИО, адрес, номер кредитной карты и я вам перезвоню если ваша платежеспособность подтвердится.
Здравствуйте, я дома, просто я кое-кого игнорирую! Оставьте Ваше сообщение, если я вам не перезвоню, значит, я Вас игнорировал!
Пилот:
- Диспетчер? Сообщаю свои координаты!.. Высота 300 метров, до суши 500 километров, горючее на исходе! Приём!
Диспетчер:
- Внимание! Повторяйте за мной:
"Отче наш, сущий на небесах..."
Приходит молодой и горячий в Господе студент Библейской школы домой после занятий:
- Мама быстро сделай мне ужин!
- Сыночек, а где волшебное слово?
- Хм… Во Имя Иисуса!
К ящику для пожертвований подъезжает Кадиллак с затемненными стеклами , опускается стекло, из окна высовывается рука в золоте-брильянтах со стадолларовой купюрой, опускает ее в ящик , и машина отъезжает. В этот же момент ее сбивает мчащийся на огромной скорости Камаз. Машина всмятку, пассажир в полубессознательном состоянии валяется в пяти метрах от нее, краем глаза замечая Джип Чироки, который уже подъехал к ящику и опускает стекло. Этот, хриплым голосом:
- Э-э-э... Братан!.. Этот ящик не работает...
Адам разговаривает с Богом:
- Господи, почему Ты сделал Еву такой прекрасной?
- Чтобы она тебе понравилась.
- Но почему Ты сделал ее такой глупой?
- Чтобы ты ей понравился.
А теперь немного про Папу Римского.
Как известно, считается, что у него ключи от Рая. Ну, так вот, умирает Папа Римский , подходит к воротам Рая, достаёт ключ... А он не подходит ! Папа Римский растерялся, перевернул ключ, вставляет... снова не подходит! В общем, сколько не мучался, никак не открыть ему ворота своим ключом.
"Что ж, буду как все, придётся стучаться", - решил Папа Римский и постучался. Выходит апостол Пётр, а Папа Римский его спрашивает:
- Что ж это такое? Я пытаюсь открыть ворота, а мой ключ не подходит!!!
- А знаете, - отвечает Пётр, - тут пришёл какой-то Мартин Лютер и все замки сменил!
В общем, так. Пошли два брата на рыбалку. Ну, приходят, удочки разложили, наживку приготовили, закинули... Опа, клюёт. Вытягивают - золотая рыбка!!!
- Ну, что, добры молодцы, - говорит та, - исполню я вам, так и быть, по одному желанию.
Браться обрадовались, но денег решили сразу не желать, они всё же люди духовные .
- Я хочу, - говорит первый, - быть пастором домашней группы.
Рыбка махнула хвостиком:
- Хорошо, будешь пастором.
- А я... а я... - задумался второй, - а я хочу всё про всех знать в собрании!
Рыбка махнула хвостиком:
- Хорошо, будешь сестрой.
А вот анекдот времён Мартина Лютера. Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает:
- Сколько стоит только-только попасть на Небеса?
Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену.
- А чтобы пребывать там по правую руку от Бога?
Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму.
- А сколько, - снова интересуется покупатель, - стоит попасть в ад на самое хорошее место?
Вот тут продавец немного растерялся , но чтобы не терять лица назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достаёт огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит:
- Хорошо, покупаю весь ад.
Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Но тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе:
- Можете расходиться. Ад я купил, теперь вас туда никто не пустит!
Поехали как-то трое христиан на рыбалку. Только отплыли на лодке от берега, первый встаёт и говорит: - Я забыл на берегу червей.
Выходит из лодки и по воде идёт к берегу , берёт червей и возвращается обратно.
Второй думает: "Во даёт!"
Встаёт:
- А я забыл на берегу приманку.
Выходит из лодки и идёт за приманкой . После его возвращения встаёт и третий:
- Знаете, мне тоже надо на берег.
Выходит из лодки и тонет.
Первый:
- Эх, надо было ему показать, где мель.
Второй:
- Какая мель?!
